13 razones por qué NO queremos a Nicaragua «tal como es»

13 razones por qué NO queremos a Nicaragua «tal como es»

Ustedes saben que aquí en Bacanalnica somos enemigos de las tradiciones que no dejan nada. Por eso, decir «Nicaragua, te quiero tal como sos», no va con la filosofía socio-política y económica de este prestigioso medio de comunicación (el único fundado por un maje que no es apellido Chamorro).

Algunas razones por las que sí queremos a Nicaragua «tal como es»

Aclaro (antes que se emocionen las turbas y me comiencen a tirar adoquines), en Nicaragua sí hay cosas positivas que nos gustaría conservar:

  • No hay matanzinas diarias en las calles.
  • Las maras no te cobran impuesto por pasar por una calle, o vivir en tu casa o respirar.
  • La fritanga del barrio vale 40 bolitas. Sin carne. De vaca (hay que aclarar).

Esas son solo 3 cositas que me vienen a la mente ahorita. Pero hay más, muchas más. Esta la Isla Calala, por ejemplo, pero ahí nunca va a ir un nica como vos o como yo, así que mejor hablemos de las cosas que nos (alcanzan) afectan directamente.

Aquí está el video famoso, por si no lo han visto:

Manifiesto Urbano - Nicaragua De Mil Maravillas (¡Nicaragua, te quiero tal como sos!)

Un aplauso para el verdadero héroe del video: el maje que pasó viajando por toda Nicaragua, con los gastos pagados para filmar 100 milisegundos en cámara lenta. Prix, me podes presentar a la chavala de los colochos? Es que ese bailado seductor me vuelve loco:

Las 13 razones por qué NO queremos a Nicaragua «tal como es»

Ahora, si en cambio me preguntas por las cosas que nos gustaría cambiar en Nicaragua, jalá una silla y ponete cómodo:

  1. El calor. Pero sin frío. Fresquito, tipo Jinotega.
  2. Mover Managua para que quede más cerca de la Playa. O limpias el Xolotlan. Lo que salga más barato.
  3. Prohibir que las fritangas pongan solo un queso frito por servicio. De ahora en adelante, mínimo 2.
  4. Que el Canal 6 sea 24 horas y que solo salgan la Karly Fornos y la Anabella Galeano.
  5. Que en los campeonatos de Béisbol participen todos los municipios de Nicaragua. Dan vergüenza esos campeonatos de 3 equipos.
  6. Declarar que todos los nicas somos primos y parientes. Así todos podemos conseguir trabajo en el Estado.
  7. Bajemos los precios de la luz, la gasolina e internet. Al agua le podes subir un 10% (que son como 30 centavos).
  8. Los picaditos botados que en toda celebración pasan pidiendo para comprar más guaro ¿No hay donde guardarlos por un día?
  9. Dice la Gallina que hagas el huevo más chiquito o .. ya-sabes-qué más grande.
  10. Mi salario. Y el de los profesores, los doctores, los policías, los campesinos … la verdad, sería bueno subirle a todos aquellos que viven coyol quebrado, coyol comido y que son importantes para todos nosotros.
  11. De paso, bajarle el salario a todos los diputados, magistrados, banqueros y demás seres despreciables de la sociedad. Empezando por Wilfredo Navarro.
  12. Y de una vez, salir de la palmazón. Que en vez de ser el segundo más pobre de América, nos hagan el segundo país más rico. Porque ya hasta Haití debe estar aburrido que nos mencionen en pareja.
  13. Supongo que para que todo esto se cumpla, necesitamos elecciones de verdad (sorry Robertito José). Sería bueno tener eso (una vez se aburran el Presi Daniel y la Vice Rosario, claro).

Todo eso y más, me hacen imposible cantar «Nicaragua, te quiero tal como sos». Me suena a lo que decís cuando en Navidad te invitan a comer relleno en la casa de tu novia. Vos decís que está «delicioso» porque lo hizo la suegra, pero en tus adentros vos sabes que podría estar mucho mejor.

Finalmente propongo un nuevo himno para nuestro país: «Nicaragua, vas bien, pero tamos largo, así que hagamosle huevo». Yo sé que está medio largo, pero estoy seguro que Israel Lanuza lo hace rimar.