Capacidad de síntesis, un smartphone, un ego grande y mucho tiempo es todo lo que necesitás para estar en Twitter. ¡¿Cómo?! ¿Qué todavía no has abierto tu cuenta? ¿En que planeta vivís? Por suerte para vos, acá te explico de qué va todo: tipos de tuiteros, que hacer, que no hacer y todo lo que necesitás saber para que tu paso por Twitter no sea tan frustrante.
1. Antes de abrir tu cuenta en Twitter, tenés que hacerte un par de preguntas. La más importante es ¿por qué querés publicar tu vida en 140 caracteres? ¿Qué querés decir? ¿Sos inteligente/gracioso/popular o simplemente estás aburrido y tenés un smartphone con plan de datos? Si tus razones son del tipo «Quiero tener amigos», te aconsejo que llamés a un programa de radio y des tu número de celular al aire. Pero si querés venir al lado oscuro de las redes sociales a decir cosas que no te atrevés a decir en Facebook, felicidades, vas por buen camino.
2. Usernames: Si sos mujer, no abrás tu cuenta estando borracha, porque probablemente vas a a terminar con un nombre del tipo «estrellita» o «princezzabella1983». Tampoco usés nada como «SexyGatita», «mamacita69» o algún otro nombre que denote urgencia por tener contacto sexual con un tipo que conociste en internet. Mi consejo es que usen nombres sencillos y fáciles de recordar. Si son personas con poca imaginación o con un nombre rarísimo, pueden usar su nombre y apellido. Si andan creativos pueden hacer combinaciones de palabras o inventarse un username sin sentido que suene bonito. Para que se den una idea, les dejo los tres mejores user names de mi TL: @Kikeonline @OgroFeliz y @SosoArt
3. Sobre avatares: No pongan foto donde salgan ofensivamente feos. No usen fotos que se hayan tomado frente al espejo de un baño o del gym, nada de duckfaces, pies descalzos, figuras religiosas o jugadores de fútbol. Si van a poner su cara que sea de un buen ángulo, si van a usar a un personaje famoso o una ilustración random, traten de que sea una imagen sencilla. Entre mis avatares favoritos están los de @agrafito y @penalba
4. Bios: Entre las cosas más difíciles de Twitter está decir quien sos en 140 caracteres. Escribir tu Bio te puede poner al borde de una crisis existencial, así que no te lo tomés muy en serio. Pero por nada del mundo usés frases de Coelho o fragmentos de una rola o novela demasiado comercial. Evitá los #HT, sobre todo si es para decir cosas del tipo #TortillaLover #YOLO o #ForeverYoung. También evitá frases como «Sígueme que te sigo». Si quieren inspirarse, échenle un vistazo a las Bios de @yettieosorio @ManuForCopula y @sandrarodv
5. Tipos de usuario: Entre los usuarios más comunes están las guapas que no dicen nada, los haters, los fanáticos de fútbol, las Amelies AKA las hipsters, las Adele AKA las despechadas que abrieron la cuenta para hablar mal del ex, los bacanaleros, los que si tienen algo que decir pero nadie les para bola, las cuentas falsas, los que dan retuits manuales, la gente verdaderamente popular y los que solo entran a leer pero nunca dicen nada. Pueden ver más «Tipos de usuarios de Twitter» escrito por @JorgeCerda
6. Tipos de tuits: Tuits sexosos, intelectuales, políticos, borrachos, cursis, emos, sin sentido, los «jajajas», los «me duele la cabeza/llueve/tengo hambre», los pre menstruales… En fin, en Twitter podés decir lo que te venga en gana, si vas a tocar temas tipo el asunto Nicaragua-Colombia, la sexualidad de Rubén Darío o el origen de @DONNYVARPER informate o fingí que sabés lo que estás diciendo. Si sos de los que quiere tuitear sus opiniones, lo que almuerzan o lo que hacen cada diez minutos, felicidades, vas a ser uno más del montón pero con un poquito de esfuerzo y valentía podés salir adelante.
7. Followers: Eso de que lo más importante de Twitter es cuantos seguidores tenés, es para adolescentes con acné y baja autoestima. En realidad Twitter es para tener algo que hacer mientras esperás a que tu novia termine de plancharse el pelo o mientras esperás en la fila de un banco. Así que no se frustren si al inicio sólo los sigue un bot o un amigo que les dio follow por compromiso.
8. Cuidado con quien vas a andar: Si vas a andar con una tuitera, revisa bien su TL, si es de las que sólo entra a chatear o dar Retuits, no hay problema. Pero si es de las que dice lo que le da la gana, tené cuidado porque si terminan mal fijo va a tuitear que la tenés pequeña o que padecés de eyaculación precoz.
Los tuiteros son ingeniosos y divertidos, pero jamás te enamorés de uno sin antes haberlo visto personalmente. Evitá tuitear mientras estés teniendo sexo, cenando con tu familia, conduciendo o en estado de ebriedad. Nunca te metás con las feministas, con una tuitera psicópata, los fanáticos del fútbol o los CMʼs que defienden a sus clientes con uñas y dientes.
Finalmente, traten de interactuar con la gente a la que siguen y si pueden y tienen suerte, traten de conocerlos en la vida real porque créanme, los tuiteros, a pesar de ser haters, egocéntricos y emocionalmente inestables, somos gente fiera.
Hasta la próxima.
Otros blogs de interés:
- Los Nicas más destacados de Twitter
- Consejos para usar Twitter por 5 usuarios populares en Nicaragua
Este post es una colaboración de Danny Osorio, aquitecta de 20 y tantos años que escribe cuentos infantiles desde Managua. Le gustan las papas con queso y no tiene blog, pero podes seguirla en Twitter.
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