Vendo zapatos mesiánicos

Me han hecho un buen ofrecimiento y he aceptado. Sucede que me han nombrado representante exclusivo en Nicaragua para la nueva colección de los zapatos mesiánicos, luego que Nike y Family Radio cerraran recientemente contrato para un último negocito apocalíptico.

Family Radio, una iglesia cristiana, ha “profetizado” el fin del mundo para el próximo 21 de mayo. Han tenido previamente sus desaciertos con la fecha, aunque no se compara con el revoltijo que le han dado a la venida de DJ Tiesto. 

Pero bueno, Family Radio ya hizo mejor sus cálculos y analizó bien-bien-bien de manera matemática el librito de Juan el Apóstol tomando algunos tips de astrología con las Profecías Maya. Y ahora sí, Eureka! Dicen haber pegado con la fecha y van con todos los fierros, empezando con tomarse todos los megarótulos de América Latina incluyendo los de nuestra ciudad capital. 

 De tal manera que para la ocasión, es decir, para el esperadísimo Juicio Final,  se han prepiado enyundados con Nike para una nueva colección de zapatos deportivos que por supuesto se llamará Heaven’s Gate,  haciendo referencia a la secta que en 1997 planeó un suicidio colectivo con zapatillas exclusivas de la marca a la espera de extraterrestres que los llevarían a mejor reino.

Esta vez, Nike trae novedades y variantes pero sólo ofreceremos cuatro diseños: para caballeros los Woods del 2005, para jóvenes los Jordan del 88 y los Agassi del 99; y para señoras, chicas y niñas habrá una versión única pero PODEROSA. Les ofrecemos los Sharapova del 2010 con sus respectivas variantes en colores.

Esto no es todo. Los viejos con tenis podrán optar por un cuarto diseño mini-botín, una versión reload de los Shaquille O’Neal del 92, con sus respectivas bolitas para inflar la suela desde la lengua del zapato. 

Además los diseños cuentan con hermosos estampados con alusiones bíblicas y para que no se pirateén, a cada ejemplar se le puede verificar su originalidad chequeado su fondo luminoso en la suela que deberá decir LOVE AND LORD.

¿El precio? (No tiene precio) &%$·(/& Hueso!!!! Claro que tiene precio pero no hablemos de eso, nos arreglaremos allá arriba, no directamente conmigo sino con el mero-mero, que sacará inventario de nuestras risas y fracasos.

@*$%&/()?)(/&?=(//(…) bla-bla-bla…Aplican Restricciones.

Nota: Esto es desinformación .