Ayer, el Consejo Supremo Electoral publicó la lista de candidatos a diputados, por aquello de que tienen que guardar apariencias de legalidad.
¡Maldita sea! Si por Brenda Rocha, la She-Roberto José fuera, no tendrían que hacer eso. Sería tipo regalo sorpresa. ¡Hasta el primer día de la legislatura te darías cuenta!
Llegará ese día, no se preocupen. Pero mientras tanto, Bacanalnica, con su heroica voluntad de servicio, explora los torcidos renglones de La Gaceta, Diario Oficial, para presentarle a los candidatos más increíbles de la Chanchera del futuro inmediato.
Se parece BASTANTE a la Chanchera del presente, y el pasado.
Para efectos de claridad, hemos improvisado una taxonomía súper científica, que les permitirá comprender con facilidad el tamaño de la farsa legislativa que viene.
¡Veteranos de lujo, pues!
Los rostros más reconocidos son tres sujetos que prueban que la fe ciega en un caudillo (¡o dos!) puede ser recompensada con creces.
Estos tres mosqueteros completarán 30 años en el hemiciclo, si el período 2021-2026 llega a término. Son los Danieles Ortegas del poder legislativo: no saben hacer otra cosa más que quedarse en esa silla.
Lo que más les gusta, su único objetivo en la vida, es apretar el botón que el Comandante (vía Porrón) les dice. Es que ni pasatiempos tienen. A veces, se tiran su chagüite justificador de lo imposible, pero eso es extra. Lo hacen para que les mejoren la canasta navideña.
Yo no sé ustedes, pero a mí me da ternura saber que Edwin Castro podrá seguir haciendo siestas en el aire acondicionado de la Asamblea. Ya a su edad el calor hace estragos en la salud.
Wálmaro Gutiérrez, el pre-Laureano, seguirá dispensando sus estridentes discursos. En algún lugar tiene que derramar el drama que no se hizo canción. Todo sea por mantenerlo alejado del karaoke. Los bares de Diriamba lo agradecen.
Pero el veterano estrella es Wilfredo «El Parásito» Navarro. Es el tránsfuga que más ha durado, dando un bandazo de la derecha a la izquierda con una facilidad que quita el aliento. Se le adelanto por años a María Haydee Osuna en dejar ir al Doctor Alemán, e hizo propio el dogma rojinegro con la naturalidad de un actor de radio teatro. No se asusten si antes de retirarse, encuentra otro bando político en el cual matricularse.
Si el Comandante consigue la bomba atómica que tanto quiere, alístense. Después del Apocalipsis nuclear, solo sobrevivirán las cucarachas y Wilfredo Navarro.
Byron Jerez, el otro BFF de Arnoldo Alemán que un día añadió una pincelada negra a su rojo liberal, cayó al status de suplente
¡Juventud, divino tesoro!
Que no se diga que la clase política nicaragüense no promueve el relevo generacional. No podemos decir «nuevos liderazgos», porque en el borregismo, por definición, no hay más líder que uno (¡Viva Daniel!).
Si existe una vanguardia juvenil dentro del grupo de aprieta-botones, y nadie se destaca más que Wendy Guido.
¿Quién?
Wendy Guido…
Yo sé, la Wendy no es muy conocida, excepto por una hazaña que le ha garantizado un lugar en la historia política de Nicaragua. Casi que puede no volver a hacer nada en su vida – que es lo más probable – y no hay falla. Siempre tendrá un lugar en los libros. Mínimo, un asterisco. O una nota al pie de una página.
¿Qué hizo Wendy? Pues…apuñaló por la espalda a Alfredo César. A «7 Puñales» en persona.
Esto es como llegar al Final Boss y apretar una combinación matadora de botones en el control, antes de que el monstruo charchalee.
El Diciembre del 2020, en un atípico despliegue de dignidad, Alfredo César renunció a su escaño en la Asamblea Nacional por el Partido Conservador, y se fue con todo y su suplente – Wendy, el Octavo Puñal – a la trinchera electoral.
O al menos, eso creía él.
Después del descanso navideño, la suplente apareció como flamante diputada, en la silla de su ex-jefe. ¡La alumna supera al maestro!
Para no repetir partido, Wendy ahora aparece como Primera Diputada Nacional de Alianza por la República (APRE).
¡Qué se cuide Carlos Canales! Alfredo César le puede dar testimonio.
Gasparín, el fantasmita hermanable
Cuando APRE reveló que Gerson Gutiérrez Gasparín era su candidato a presidente, Nicaragua se hizo dos preguntas:
- ¿Quien es ese maje?
- ¿De plano su apellido es Gasparín?
¡Que mala onda son ustedes! Desestiman a un nuevo talento, y de remate, se burlan de él porque tiene el apellido de El Fantasmita Amigable. O el diminutivo del primero de los Reyes Magos. No sé.
Pues bien, cualquier preocupación por si Gasparín venía a cambiar la manera nica de hacer política, queda disipada al ver la lista de candidatos de APRE. El fantasmagórico candidato presidencial tiene a un hermano, Edén Gutiérrez Gasparín, como diputado propietario por Matagalpa. Además, de remate, a dos hermanas con pasaje al Parlacen: Juana Patricia Gutiérrez Gasparín como propietaria; y Blanca Nelia Gutiérrez Gasparin como suplente.
Blanca Nelia va como suplente, porque cuando eran chiquitos, le hacía bullying a su hermano. La Juana Patricia más bien lo defendía.
No sabemos si Edén es el «hermano» que Gerson tiró a las ruedas del tren cuando encontraron unas fotos de un maje bien parecido a él, disfrazado de rótulo promocional del Comandante y la Compañera.
Pero claro, como bien imaginarán, el candidato de APRE niega vínculos con el FSLN.
Los heraldos del apocalipshit
Que se aliste Gualmaro. Va a tener competencia en la disciplina olímpica de quién se tira los discursos más cargados de adjetivos arrebolados, con entonación nivel concurso de declamación de escuela primaria.
Moisés Absalón Pastora, el periodista radial que era de derecha hasta que se volvió de izquierda, viene como flamante Diputado Nacional en la lista del FSLN.
Dos líneas más abajo esta Adolfo Pastrán, el otro engranaje reciente de la máquinaria de propaganda oficial. ¿Ya se dieron de baja en la lista de correos del Informe Pastrán? Ya estuvieran, califica como deber patriótico, y estamos en septiembre.
¿Ideay?¿Y el «Chele» Grigsby? No alcanzó. Parece que la lampaceada que pegó Jennifer Ortiz con él fue tan vergonzosa, que hasta a los Masacrines les dio pena exponerlo más. Se va tener que contentar conque no lo corran de La Primerísima (otra vez).
Tránsfugas de legado
No se asusten porque dos periodistas derechosos ahora sean izquierdosos. Como el gallopinto y el coyoteo, el transfugismo es BIEN NICA.
Para muestra, vean estos dos botones en la lista de candidatos del FSLN al Parlamento Centroamericano.
Jaime Morales Carazo sigue sacándole provecho a la estrategia de relaciones públicas del Comandante, de convertir en su aliado al dueño de la casa que se tamaleó en la Primera Etapa de la Revolución.
Morales ya fue vice presidente, diputado de la Asamblea Nacional y diputado del Parlacen. Este sería su segundo período en ese cuerpo legislativo empeñado en que nunca veamos la integración centroamericana en nuestras vidas.
No sé cuánto costaban la casa con todo el menaje y vestuario que los Ortega Murillo se apropiaron en su Operación Recupere, pero creo que a estas alturas, don Jaime ya se lo compensó con creces. Si insiste en pertenecer al equipo de Masacrín, es por pura vanidad. O falta de escrúpulos. Ustedes escojan.
La otra estrella es Jose Antonio Alvarado. Era tan cercano a Arnoldo Alemán, que pasó la prueba de la piscina. ¡Y estaba sentado a la orillita!
Es más discreto que Wilfredo Navarro, quizás por eso prefiere el Parlacen. La sede queda en Guatemala, y allá no deben de estar tan claros del descrédito que representa estar en la planilla del criminal de lesa humanidad.
Pero bueno, si este señor se bañó en el mini Lago Xolotlán de Arnoldo, pues, aguanta todo.
Los ilustres desconocidos
La naturaleza prebendaria del Estado nicaragüense acarrea consigo una grave inflación de cargos. El segundo país mas pobre de Latinoamérica tiene una Asamblea con 92 diputados con sus suplentes – y 20 majes más, con sus suplentes, para el Parlamento Centroamericano. ¿Para qué? Pues, para premiar lugartenientes y repartir coimas disfrazadas de salarios. Nada más. Y ahora que tenemos en la práctica un único partido asistido por zancudos, el exceso es todavía más innecesario.
Pero bueno…esos cupos tienen que llenarse. Por eso, terminan incluyendo a ilustres desconocidos que ni perfil en Facebook tienen. Los buscas en Google, y ni una foto de primera comunión te sacas.
Son muchos, pero queremos destacar a uno: Wyclef Diego Blandón, diputado suplente del FSLN para el Parlacen. Lo «google-leamos» y no encontramos ni una sola referencia sobre él. Pero ni siquiera una selfie en una marcha del Frente.
¿Entonces, porque lo destacamos?
Pues, ¡porque bien puede ser el primer legislador en el mundo entero bautizado en homenaje a un miembro de The Fugees!
Wyclef Jean se debería sentir honrado.
Imaginate…la Arrimada estaba viendo las listas y en algún momento dijo: ¿Wyclef Blandón o el Chele Grigsby?
No hay competencia.
¡Wyclef!
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